“但我和博尔赫斯的想法更为一致，在我心目中的天堂，和我们生活中常见的图书馆非常相似。”——厄休拉·勒奎恩

     因为又到了冬天，忍不住想盘点一下天堂和地狱。
     毫无疑问，让每个人都感到幸福的天堂是不可能的，我觉得倘若天堂真正存在，那么它必定因人而异，也就是说，这是一个会根据人的不同喜好呈现出不同面貌和内容物的地方。同样，会令人痛苦的东西虽然就是那么多，但各人因此痛苦的程度却不同，所以地狱在不同的罪人眼里，应该也是不一样的。

     那么，在上帝为我准备的天堂里，一定常年洒落阳光，不同的花朵次第开着。假如下雨，雨后必定出现彩虹。永远没有阴天。蜜蜂都不蛰我（偶尔可以蛰别人），蜻蜓也不咬我（当然，可以咬别人），大鹅不啄我（啄别人，当然可以），猫咪不抓我（当然，同前），狗狗不追得我满地跑（同前），鸟儿不拉屎在我头顶（依然同前）。
     我的天堂里只有春夏秋三季，没有冬天。想下雪可以，下冰雹也行，只要不打在我头上。但温度永不低于10度。水果按季节成熟，最好就不分热带亚热带温带，天堂里都有。
     要安静。要干净。人们都很整洁，小声说话。
     好吧。我的天堂就是这样的一个露天图书馆。

     如果我不幸要下地狱。为我准备好的地狱一定是一个冷到冒起白烟的地方。永远是冬天的晚上，刮着呼呼叫的大风，且下着雨夹雪。蚊子除了我谁都不叮，老鼠除了我谁都不咬，狗只追着我一个人跑，猫只把我抓得满脸花，连鸟屎也全拉在我头顶上。
     嗯。我的地狱就是这样的一个露天图书馆。和天堂一样都是露天的，然而这个图书馆里面只摆中国教科书。

     昨天母亲大人又隔着86公里为我遥控安排了一场相亲。事毕归家，刚坐定，电话就打过来。

     母亲大人（以下简称妈）问：去了吗？怎么样啊？
     我说：厄。不就那样。
     妈：不就那样是怎样？
     我：不就那样就是不怎么样啊。那人长得不好看。
     妈：怎么不好看呢？我听说长得挺好啊。
     我：身高还行吧，脸也挺大，但是长得有点像二表哥。
     妈：啊？竟有那么难看！
     （以上两句话请相关不相关人等看完自动封口，切勿告诉二表哥）。
     我：反正生下来小孩长得像他绝不会好看。
     妈：难看你还想这么多。
     我：要不是怕我女儿长得丑，何必介意对方难看。
     ……
     妈：那你们一起吃完就回来了？
     我：没一起吃饭，我吃了饭才去的。
     妈：啊。饭都没吃一个。
     我：嗯。那人说他一般情况下晚上都不吃东西。
     妈：还有这种人？你没问问他中午早上吃不吃？都不吃就好了，光挣钱不用花。哈哈哈。
     我：老妈你真冷。。。我问了，他早上中午都吃的。
     ……
     妈：那你们没坐多久嘛，就回家了。
     我：是啊，他说明天要考试，要早点回去看书。
     妈：还是他先说的回家啊？
     我：嗯。我只是看了下表而已。
     妈：那他还挺识趣的嘛。
     ……
     我：妈，如果介绍人问你，你可别说我讲对方长得不好啊。
     妈：放心，我不会这么说的啦！
     我：不会就好。

     事实上我很不放心，因为某次相亲完介绍人问她我觉得对方怎样，她竟然原话回答说：不怎么样。
     当然，我很赞同实话实说，但是就不能婉转点么！

     上一次李同学路过，来家里坐的时候，拿手机里他儿子的照片给我看。
     我妈也在旁边，看了以后说：啊，这哪里有一点像你呢？
     李同学只能很无奈地笑了。

     而我第一次见到群子的宝贝儿子，也忍不住说了句：啊，他怎么谁也不像啊！

     看。只有我和我妈，像个十足十。

     我都来不及感叹。

     虽然秋天也有许多我心爱的东西纷纷出现。比如大闸蟹，又比如大胖白萝卜，还有红彤彤的柿子和圆滚滚的板栗。可是西瓜、绿豆、冰淇淋，夜里路边烤肉摊的酣畅，一碗甜汤的悠长……都远去了。
     桂花香起来的时候，风吹到的地方都闻得见。尔后的一段时间里，又可以做桂花小汤圆、桂花年糕，以及桂花团子。有几天我想念死了在广昌吃到的那只八宝鸭子，想得垂涎三尺欲罢不能。肚子里塞满料，在小火上的砂锅里噗噗地炖着，然后香气就慢慢地蔓延开来……可是一个人，一个人能把任什么山珍海味都终于吃成残羹冷炙。
     所以，秋天是多么寂寥的季节啊。捧出了那么多，却只留给自己一个空茫干净的冬天。

     前天在房间里发现一只小小的圆蜘蛛。很欢喜。
     因为是新房子，楼层又太高，暂时很少有小虫子们来拜访。
     舍不得赶它走，又怕不小心踩到，就轻轻把它用薄纸转移到角落里去了。
     喜欢房间里有壁虎和蜘蛛，因为都干净和安静，而且吃蚊子。讨厌飞蛾、苍蝇、蚊子、蝙蝠。不是脏就是吵。老鼠和蟑螂更是令人无法容忍。蚂蚁我也不喜欢。蝈蝈也叫，但蝈蝈我也喜欢。
     还未住进去的时候，有一日过去量尺寸。竟然从窗口蹦进来一只蚱蜢。十七楼，多么神奇。我把这只神奇的蚱蜢扔回窗外去了。

     老家的房子，梁上有燕子筑的巢。是清明时吧，回家拜祭父亲，在叔婶家午饭。那梁上的燕子来回盘旋，喂着巢里两只小小的鸟。我就坐在正下方，很怕它不小心撅屁股拉屎掉落，突然的就没有了胃口。
     还记得那一日天空心平气和，没有阳光，然而桔园里也没有风，纸钱燃烧后的灰烬都乖乖拢在一起。
     这一眨眼，又将冬至。

     每逢早晨出门时，总是冷得很。穿了长袖及外套，仍是觉着风嘶嘶地透进来。
     不由得默默对自己说，又是一个夏天过去了。

     母亲大人驾到，前一天连夜拖了房间地面，又将床头床尾杂物收拾一空。

     早退半小时接到母亲大人。大人瞥了我一眼：你这穿得是什么裤子？
     到了家，一进客厅，说：衣服怎么不收起来，搁这落灰啊？
     进房间看见烧水壶的底座翻倒在地，又说：这干嘛翻着放？学王八？
     坐下来喝了一口水，问：你的电脑呢？我赶紧一指桌上那小小白色本子：那不就是。怎么，母亲大人要打游戏？
     大人说：不打。
     刚松了口气大人又说：你上网找找看有没有那个电视剧，我最近天天都看，快看完了，叫什么……单亲妈妈。
     ……

     临睡上了床，终于听得一句好话：咦，那一摞书收起来了？
     我说：是啊，看完就收起来了。
     大人甚满意地唔了一句，旋而训到：那条裤子，明天别穿了！以后不许再穿去上班！
     唯唯。喏。喏。

     烦吗？不见得。久不闻庭训，我还颇想念哩。

     昨天夜里想起一本书，翻了半天也没找到。是我懒惰，整个屋子乱得似狗窝，落脚都得留神踩上东西，太不像话了。

     才写了这么两句，又觉得好笑。瞧我的生活多么逼仄，成天拿来啰嗦的话题，除却做梦，只剩下书。

     那么，录一点闲言碎语。好叫旧雨新知们记得我仍是八婆一枚。

     同事穿一件条纹T恤，一道黑一道黄。走廊里迎面遇到，我揶揄他：小蜜蜂。
     他顿一顿，回了句：野花。

     白淡开家长会罢，跟我与小六子讲：啊我今天还特地打扮得比较正式，没穿短裤穿了长裤，没穿拖鞋穿了凉鞋，结果坐在里面，跟别的小朋友的爸爸妈妈还是差好多……
     我瞥了瞥她的大T恤与肥牛仔裤还有露趾凉鞋，慢吞吞说：那是。别的小朋友家爸爸像爸爸妈妈像妈妈，哪比得上咱们家这位妈妈像爸爸一样……
     白某人白我一眼继续说下去：还有老师叫我女孩子，我太不好意思了，赶紧说我不是女孩子了……
     我继续搭腔：是啊，早都变成男孩子了……
     被人掐胳膊，我忍住。
     出了肯德基，白某人还在讲：学校的凳子太硬了，坐得我浑身都痛……
     我大惊失色：什么？你竟然忘记自己带沙发入场？
     至此一言不发的小六子终于忍不住说我：你今天怎么这样！
     唉。我的朋友怎么尽是这般好脾气呢？
     这就是为什么我的脾气愈来愈坏！

     本月小事：木木峰与小宇生日。涂涂结婚。losing说将要辞职。老纪丢了手机。
     不分男女老幼事件大小一视同仁送上我的祝福。

     因为做了一个梦，所以想起来写这篇博客。

     说起来这个梦荒诞不经至极，连梦里自己也疑是在做梦的。却有些情节令我不能忘怀，想要记下来。
     梦见自己正经历着一个懈怠期。书也无心看，人也无心理，每日只是得过且过，然而心里很痛苦，也许正因为明白而无能为力做出改变吧。就在这样的状态下，有大学同学打电话来说，念书时很关心我的一个老师去世了，他无亲无故，竟把身后的东西都留了给我。还没来得及消化这个消息，便收到了老师的信。信上说：向外的追求是大家都看得到的，荣耀明亮，向内的追求却只有自己心里清楚。然而只有向内的追求，才能令人真正快乐。
     那封长长的信上还说，他一直记得有我这个学生，也很明白我的性情是怎样。知道我通常都很明白自己，但偶尔还是会有不能消解的时候。老师说，其实都简单的，喜欢看书，就一辈子看下去好了。其他的事情不想理，就不要理。人一生总在跟自己交战，而似我这种人，内心里都是小小的愿望，仍且一再压抑，实在没什么可纠结的。如果念书只是为着自己高兴心安，那就念个高兴心安，并不一定要有什么作为才不枉读什么圣贤书，因为他活了一辈子，念了一辈子书，又教了大半辈子书，觉得实在没什么比高兴心安更好的了。
     梦里我读完这封信，大哭一场。因为实在不曾想过这世上会有个长辈这般将我放在心上，临去前又这般对我放心不下的。而我只将他当做是一个曾经教过我的老师，要知道，学生记得每个老师，老师却很多学生都不记得的。可是读了这封信，忽然发觉，我在这世间行走，忽略过多少沉默的好意，可是又得到过多少珍贵的馈赠！上天待我太好了。

     醒来，想起前梦，感动犹在，但心绪渐渐平静下来。现实里那个老师，其实并未曾对我另眼相待过，现在大概早不记得有过这样一个学生了。今天与朋友聚，讲起昨夜的这个梦，只当笑话般开头：啊，我昨天梦见以前上大学时的一个老师，他把全部财产留赠给了我……
     朋友大笑问道：可是一屋子书？
     说来真惭愧。梦里一本书都没有。那笔遗产啊，是五万七千多块钱，以及一大包可爱的贴纸和卡片。老师信上说：平时见你喜欢这些小纸片，闲来便也收集了些，想着总有朝一日，可以拿了给你……

     竟然做这样的梦，我一定是太寂寞了……

     1、我常常地将一些事情想象得过于艰难，从而错过了将之变成现实。
     然后想，幸好，这世界上也没有什么不可错过的事情。
     于是我就这样轻易地放过了自己。

     2、很久以前我就下决心不将公事带回家做，所以将本本里的office删掉了。
     后来每次不得已把事情带回家的时候，就要吐血一回。
     写这一条，是为了感谢Google Docs。

     3、手上又被纸划了个口子。
     很二地想到一句话：善泳者溺于水。

     4、厕所里的灯坏了好多天啦。我一直懒得换灯泡呢。
     说起来住了四年，厕所灯泡已经换了不下五个，旁边厨房灯才换过一次。
     感觉也没有什么不方便，除了一件事。
     这件事说起来，咳咳。我也很好奇自己是会改掉大便时看书的习惯呢，还是会调整大便的时间段呢？

     5、前几天楼下阿姨见到我，低头跟她还不会说话的小孙女说：“看，大妈上班去啦，跟大妈说再见！”
     听得我差点没从楼梯上滚下去。低声下气跟阿姨商量：那个，叫我阿姨就好啦！
     阿姨说：不行，不能乱了辈分！
     靠！我不就是比她儿媳妇大两岁么！
     然后又很悲哀想，那么，就算我不结婚不生孩子，迟早有一天人们也会指着我跟孩子说：“看，快叫奶奶！”
     真是岁月催人老啊！

     6、夏天越来越短了。早晨穿过广场，看见有蜻蜓飞来飞去。我心里默默地想，现在飞那么快是抓不到，说不定过几天就死在地上等我来捡了……
     心里突然一惊：啊我怎么会有这样阴暗的心理活动呢……

     7、虽然是一位大龄孤寡女青年，然而这个周末我有很多个约会！跟物流公司，跟贴墙纸的人，跟装窗帘的人，跟装吊灯的人……真的很多啊，一只手都数不过来了！

     上月底，拿到了房间的钥匙。虽然只是小小的，实用面积才三十平米的一个房间，却仍然让我高兴了好久。
     量尺寸、画图纸、做模型。我已经在想象中将房间布置得又好看又合用啦。虽然事实上，它还是一个空荡荡又脏兮兮的小房间。

     昨天看了飞屋环游记。很喜欢啊。那个开头太会赚人眼泪。
     房屋起飞那一段美得冒泡泡，像做梦一样。忍不住掐了自己一把。
     真的，真像我小时候做过的梦。

     我要赶紧奔出去买一张碟，放在那里，等以后给我的小孩子看。
     朋友的小孩子如果实在长得可爱，也可以一起来看。

     好期待。我会不会变成怪阿姨？专门给孩子们灌输些怪怪的念头，给他们看一些很美妙的书和电影。
     有没有小孩会因为我而少打了一些游戏，少看了一些电视，还有，少害了一些怕呢？
     但愿至少，我自己的小孩是会的吧。

     今天是个前不着村后不着店的日子。但是我突然想起来要感谢我的妈妈。
     感谢她令我小时候少了很多害怕，长大后又少了很多孤独。
     感谢她令我小时候有很多梦想，长大后又有满满的爱。
     感谢上帝，令每一个小孩子都有亲爱的妈妈。

    
     昨天夜里我很努力地说服自己：生活还是有其美好之处的。

     其实也一直知道有，只是渐渐觉得与自己无关了。

     今天夜里突然又想，为什么要说服自己呢？无非是因为我觉得人应该积极地活着，应该对生活充满热情。
     如果这种认知根本就是错误的呢？为什么人要活得那么积极？那么有热情？

     于是放弃说服自己。你看，我仍然好好活着。只不过又消极，又冷淡。

     房间的灯已经坏了多时，起初运气好时还能亮，如今已许久未逢着好运气。
     便就着一盏床头小灯，暗暗地过日子。

     左边院落大兴土木已逾两年，总算告一段落，原来是装修了做宾馆开业。右边的高楼却又开始翻修，亦是每夜过了九点才动工。好在我已经习惯将自己折腾到精疲力竭才睡，倒也不妨着什么。
     且常常午夜两点还有机器轰鸣声陪伴，殊不寂寞。

     我原已决心不再养宠物，这些日子却分外想养只猫。
     喜欢的狗是古牧，成犬太大，房间却是太小。也许只容得下猫。
     有时坐在椅子里发呆，想象脚边腻着一团温热的小身躯。心里都忽然一软。
     那一刻诱惑大得让人无法抗拒。

     若养猫，大概就此被束缚了吧。想要出远门就很难了。
     我倒不惧这个。只是听说宠物也会得抑郁症，忍不住反复思量：我能否照顾好它？
     终于是不敢做肯定的答复。况且，指望一只小小的猫来帮助我重新对生活发生兴趣，也太走投无路了点。

     不想再打游戏了。网络小说也重新看腻。这段日子睡得不好，肩颈又齐齐发作起来。起坐难安。
     将近七月，天空越来越美了。
     为着这一点就舍不得。

     今天有个考生及家长告某单位面试有徇私舞弊之嫌，末了那父亲说，要是得不到个满意的解决，我就从你们这楼上跳下去。
     差一点就要点头赞同：的确，各种自杀方式里面，跳楼是最美妙一种。
     我没有办法。我已失去对他人的同情心。
     偏最近冒出许多陌生人找我办事，父母的同事朋友、小学老师，居然今天从前的相亲对象也打电话来。
     只能一边对自己冷笑，一边去帮跑腿、求人、打电话。办不成的，比办得成还令我觉得轻松。
     有什么关系。整个世界都与我毫不相干。

     这一切要什么时候才结束。

     为此。我都已经买好了车票，却又踌躇了。
     风生。真抱歉。我是多么不想以这样的状态去见你。
     毕竟我只想带去祝福。除此无他。

     space。你不在的这几日，我的生活总似少了点什么。
     虽然也未必每日都记，但我总会点开你，再点开写日志，然后对着空白的板子，发一会儿呆。有时到下班时仍是空白的，就关了回家去。到家继续打开。
     有时候到睡觉前也仍是一字未动，就关了睡觉去。
     又有时只孤单单两行字，左看右看，关了睡觉去。

     可是这些天打不开，我心里总觉得不安稳。我总怕你就此再也打不开了。

     其实这种情况已经有很多次，上一次我忍不住在blogbus开了个博，上上一次是在新浪，可是等你恢复正常，我又回来了。
     这一次我不愿再去哪里，就在豆瓣等着你。

     也会问自己：你这样一次次向我关上大门，我仍愿意在你重新开门的时候回来。为什么一个男人把我第二次推开，我就已经无法在他再次后悔时重新握他的手？
     我一辈子不原谅别人。因为无人需要我原谅，无人曾对不起我，无人亏欠于我。如果有伤害，那是我自己敞开了自己。
     白淡说，你最近很不开心。之前不是这样，如果跟他在一起能快乐，那就再在一起吧。我希望看到你快乐。
     想了很久仍是觉得，就算再回头，我也已经开心不起来了。

     纵然人心反复似潮水涨落，我付出的感情却不是儿戏。说收就收，说放就放，哪有那么容易。
     再回去，等着别人随时第三次跟我提分手，这样的恋爱有什么快乐可言。
     这一次我没打算回头。所以连为什么都从来没问过。
     爱情里实在没那么多为什么。

     其实我不过想找一个可以爱的人，然后放心地爱他罢了。

     找不到原也无妨。

     space啊。你不在的这几日，母亲大人来了。
     她催我睡觉，又叫我起床。给我整理房间床被。渴了就有烧好的水可以喝，饿了就有做好的饭菜在桌上等。
     这么幸福。没有对比，都不知道这些日子我过得这么潦草。

     写了这么多，其实我只是想说，space，你重新能打开了真好。

     年少时读诗。王勃还是李贺（天才而短命的这两人，总分不太清）有一句乍看之下，读成“少年心事拿当云”。击节赞叹：说得多好！青春里那些来了又去了的人，那些无奈而忘记的事，就当是天上的云朵，挥一挥散去罢。
     直到多年以后再读，原来是“少年心事当拿云”，不过是少年意气、发愿立志的话。只是没出息如我，单单留意些缠缠绵绵小情绪、纠结着痴痴呆呆小心事，自是想不到要如何腾达。枉费了这踌躇满志的一句，让我读得那么惨绿。
     因了这点误会，全诗忘得精光，却惟独这一句记得清楚。

     很多年不背诗词了。从前背下的也都还回了书上。偶尔翻出，这一首也熟悉如昨夜梦语，那一阕也温存似就在唇边。只是手边没书时便死活想不起来。
     昨天傍晚去表姐家吃饭，天上的云似朵朵棉花整齐铺开，从头顶的树梢直到天接地处人间灯火。一团一团，黄昏光线令人心悸的柔和。路过水边，岸上阶梯一直伸入水中，水平如镜，映出蓝色天空中朵朵粉色云彩。我倚着桥边石狮良久，也没想出一句合适的话可以当得起此情此景。
     明明就在胸中翻腾，也仿佛要冲口而出，就是找不到合适话语。我只好继续地往前走。

     那战争与和平看到第四册，离开家就失了兴致，于是撂在那里。包里装一本薄薄的南唐二主词，等人或等菜时拿出来，轻描淡写地翻一翻。
     却见后主一首《忆王孙》写的是我心爱的夏天：
     风蒲猎猎小池塘，过雨荷花满院香。沉李浮瓜冰雪凉。竹方床，针线慵拈午梦长。

     这样好。似这般度过的每一个夏天历历在目。而我此刻在钢筋水泥的房里，吹着空调，对着电脑。心里隐隐作痛起来。

     端午回家。妈妈准备了满筐的粽子、满筐的咸鸭蛋、满筐的包子和蒜头。我只是笑着喝碗豆浆，然后跑出去吃腌粉。又有许多好吃的菜，照例炒了腰花给我补腰（有用么），在我强烈要求下炒了栀子花，还备了鸡汤。
     眼大肚子小啊，依然是眼大肚子小。妈妈说，你看你什么都只吃一点点，哪里像过节。
     我也仍是笑眯眯：回家不就是过节了么。

     一年的这个时候，妈妈总会买几束栀子花，茶杯清水养着，摆在各个房间里。夜里熄了灯总有幽香飘过来，我便迟迟地睡不着。白日看书时却嗅觉迟钝，所以总是看着书就睡过去。三天下来，带去的四卷本《战争与和平》只看完了前三卷，剩下一本又背将回来。
     是因为书么。极难入睡，却总做噩梦。具体的梦境也忘记，总是黑暗与死亡，总是错误与难挽回。看书的时候却不曾有这般强烈感受。
     我又梦见父亲。却也陌生而遥远。

     曾以为每日不停歇流过周遭的只是时间。忽然发现不是，至少不仅仅是。那些流逝了不再回头的，都是生命里最珍惜和最可宝贵的东西啊，我怎会如此漠然！

     前几天阿鹏说，我们好久没有互相写邮件了。又说这里更新得慢。并且说我们曾约好保持通信，分享生活的。
     他的话像space的写日志页面一样，让我无言以对。

     实在我的生活有什么好分享的呢？生活总是平淡琐碎。而我们写的东西也越来越像我们的生活。

     一双鞋子极舒服。穿了有两个星期了不想换下，可是也脏了。朋友说，你就再买一双好啦。没有我的码，便给妈妈买了一双。希望她会喜欢。
     送礼物在我是件复杂的事。有时随意，有时艰难的。我喜欢给小孩子送礼物，或者是像小孩子的大人，并且很容易投其所好（因为他们根本是对一切都充满兴趣）。可是给大人送礼物却艰难。因为我不知道他们喜欢什么，或者会喜欢什么。
     也许是我太在意了。

     小时候父母严厉，每一桩错事都需付出代价。偶尔有人夸我，父母总会举出更多错处来抵消。偶尔父母也夸别人的孩子，我问妈妈，那个小孩没有哪里强过我，为什么却从不夸我？
     妈妈说，哪有人夸自己的孩子？不都是夸别人的么？
     是了。中国的父母，没有夸自己的孩子的。

     只是从来倔强。我也只学会了反省自己。
     与人交，偶尔失望，便常想自己是否对朋友要求过高，又自己哪里态度过分。
     并不自信，偏又骄傲。怕与人打交道，却耐不了寂寞。一年半载想不起联络也是有的，但偶尔受冷落就挫败到不再往来。

     多失败。退而自省，我确是苛刻。别人都有个理想，我却为自己的要求而疲于奔命。
     总是达不到。我真的从来不曾喜欢过自己。

     我总是把心里那个标准拿去衡量别人，希望那样一个人，比自己要值得爱。
     我爱过一个人。不能去见他，便总梦见他来找我。醒来总是酸楚。
     又看见和菜头说：梦里出现的人，醒来就该去见他。
     真是令人心碎。现实里能见，又何须有梦？

     当然我也已经很久没梦到什么人了。

     中午见到有挑着担子卖杨梅的人。圆圆红红的，很大一颗。
     想起有人说过苏州的杨梅很大很甜。亦说过带来给我，只是每一次都忘记。
     对于类似的一些事，其实我真没很放心上。却不知道为什么还记得。

     便买了些。一路吃回去，剩下的就用玻璃碗装了浸在清水里。晚上再吃。
     这样的日子。每一天都过得似曾相识。

     昨夜陈舟打电话来，说到最近一些不顺的事情，又卧病在家心里苦闷。
     不记得我说了些什么，她心情就好起来。说：所以我心情不好就想给你打电话，因为你总让我感觉再怎么难过也可以笑，再糟糕的生活里也还有美好的东西。
     啊。从来说话很不靠谱的陈舟，突然说了一句让我觉得很过分的赞美。太令人意外了。
     原来我是这么厉害的一个人啊。

     因为这个发现自己把日子过得真很奇怪，偶尔难过一阵，但其余时候该做什么照样做什么。
     在饭否看到写得聪明的俏皮话，照样会笑。路上见到可爱的小孩，照样调戏。打游戏时被人无缘无故杀了，照样气的哇哇叫。
     除了仍须习惯偶尔到来眼眶的眼泪之外，好像没有其他不能接受的。

     而且早晨上班的路上自己跟自己对话：
     “有一个地方赚钱很容易啊。我昨天一晚上就赚了将近4万。”
     “什么鬼地方啊……”
     “武侠世界。”
     “……”

     记得初到南昌，春末夏初，街上便有汉子担着桶子卖姜花。我每每遇见，总要忍不住买上一束的。插在屋内，下班回家一打开门便有清香迎面。一个人的日子总是静默，因了花香，静默中也有生气。
     这两年却好像不太见到了。

     有次逛超市，想起喝过的一种枸杞茶，却是寻不到了。木木峰说，有什么你喜欢的不会倒闭/搬迁/着火/停产的么？
     细数从前，也觉得是欢愉渐少烦恼渐多，这一生好似前边都在做加法，想要的不想要的，一点点来。此后却渐渐变成了减法，想留的不想留的，一点点去。
     待要有怨，一想上帝收走的，原是他赐予的，便又平复。

     从前母亲总说我暴躁。大二时与她说在看金刚经，她很是高兴，觉得宗教使人温和忍让，说也许会令我变得好脾气些。可我向来没有耐心，不久便没再读下去。后来读圣经，又令她白高兴一场。经年累月，我仍是不懂温顺，又学不来勤勉。
     只是，我真的一直努力反省改进。当然这并不足以慰人及慰己，但脾性一物，不是想扔就能扔得掉的。
     而其实我最擅长的是心灰意冷。对自己的鞭挞和厌恶持续了这么多年没放弃，已经算是奇迹。

     往回想，真觉得自己老了。

     我有一封信一直没有回。
     就是这样的吧。所谓拖沓。就是早已想好了要做什么，要怎样做，然而任时间一日日过去，懒得开始。

     该做而没有做的事情还有：办户口（拖了四年了）、找失踪的购房合同（拖了半年）、修自行车闸（三个月）、给DM寄橡皮章（两个月）、办理公积金按月划拨还贷（以为是一个月，其实是十三个月）、同事们的明信片兑奖（好像已经过期了），还有睡觉（拖了一个钟头了）……
     我强烈觉得，需要一个“帮助提醒日常生活各类事宜机器人”，它类似一个不休不挠的智能闹钟，可以提供不同周期和突发事件的提醒。具体地说，它的一日工作如下：叫唤起床，做早餐或督促我自己做早餐（按照营养搭配），催促准时出门（同时提醒外面的天气温度及准备当日可穿衣物），下班后电话催促我尽快回家（顺便吩咐要买回的东西），监督晚餐，提醒记账，找出我打算看的书或碟，监督准时洗漱睡觉（夏日每天、非夏日每隔一天提醒洗澡）。
     长期而言，它还应具备如下提醒：每周一次提醒打羽毛球、和朋友聚、超市采购日用品等；每月一次提醒交房贷、还信用卡、回家看妈等；定期提醒该剪指甲剪头发了，该清理房间了，该准备换季了，该为某个节日或某人生日做筹备了；不定期提醒该取包裹了，该回信了，图书馆的哪本书该到期了，书店或影院或商场在搞什么活动了，该做什么什么事了……诸如此类。

     有这样一个机器人，我一定就能过上积极健康和有规律的生活了吧。诸如回信、朋友生日这一类的小事，就再也不会被忘记了吧。我也一定会变得更讨人喜欢了吧。
     只是只是，为什么还没有一个科学家，发明这样一种功能单一、操作简单、又为大众所普遍需要的机器人呢？

     四月底天气，长衫长裤度日，空气里都是植物的味道，舒服得让人想眼睛一闭就睡过去。
     起初是院子里的樟树开花了，略带些冷意的清香。接着是杜鹃。这几日栀子也开了。然后我走过花店，闻见玫瑰和百合，竟觉得太过浓郁和刻意。
     blogbus有一个模板叫：花都开好了。真好听。

     已经买好火车票，也请好了下午的假。这时候的田野该是绿汪汪一片的吧。紫云英和油菜都已开过，禾苗该长得很好了。
     要回家了呵。