昨天下午和今天上午，都在省委吉曜楼开会。背着死沉死沉的大笔记本去。再背回来。
     快到中午的时候，手机突然嘟嘟响了。妈妈说：你在哪，我在你办公楼下。

     猝不及防间，惊得手足无措。我压低了声音说：啊，我在外面开会，你回宿舍等我好么，打车回。
     妈妈轻快地说：不要紧啊，我坐公车，我知道是哪一路。
     那时候是十一点四十一分。后面的每一分钟我都是数着秒针过的。妈妈该上公车了，公车该到叠山路东口了，妈妈该走到宿舍了……会一直开到十二点二十八分才结束。赶紧回到宿舍，同屋小曾已经开了门，妈妈坐在床边，被子帮我叠得整整齐齐。

     这世上有一个人。我每每见到她，就忍不住想把所有的委屈和痛苦都倒出来。因为唯有她不会轻蔑和嘲笑我，不会觉得我小题大做且无病呻吟，不会对我幸灾乐祸或视若无睹。我每一点的挣扎和痛苦都在她心坎上。因为她爱我胜过她爱自己。
     但偏偏是这个人，在她面前我什么都不能说。因为所有我卸下的都得由她背负，我每行差踏错一步，她比我更痛苦。因为她爱我胜过我爱自己。

     妈妈说她前两天发烧了。我想，难怪看来憔悴许多。心头发堵，喉咙也是。就笑多话少，努力吃饭吃菜。
     吃饭。对坐。话家常。躺下休息。妈妈躺床上，我躺地毯上。妈妈让我搭条毛毯，我就把被子又抖开叫她盖。冷气开得刚刚好，午后的时光，很安静，很闲适。偏偏我躺在地上，心里苦得似一盏隔夜浓茶。脸正对窗外，天空亮得睁不开眼。我忍了又忍，终于忍出眼泪。
     对不起。还是这么软弱和不中用。心里觉得委屈，一个人时候可以忍，很多人时候可以忍，偏偏面对这个人的时候，这个世上唯一我必须在她面前忍住的人，偏偏我在她面前没有丝毫自控力。
     我说了我的苦恼，没有说痛楚。我说了我的努力，没有说挣扎。我说了那些磨折我的，没有说逼迫煎熬。妈妈。我说了这两年，说了以后。没有说现在。我知道现在就在头顶随时会掉落。我不知道自己还有没有以后。
     原谅我。妈妈，有些是亲爱如你也不能说。就以为我任性痴妄吧，生气也罢失望也罢。强胜过你为我心疼和难过。那些，那些，我自己背着就好。

     一直哭到上班迟到。整个下午都变成湿漉漉的尾巴。

    
     在google搜木槿。打开网页，第一句就是：木槿，原产我国
     定一定神。后面还有顿号。还有印度、叙利亚。
     是我激动。这种花，有故乡的感觉。

     小时候回老家。下了汽车，要走好长一段田埂路，其间穿过一个村子，有两口池塘，三棵数人环抱老树。再翻过河堤，走过一片沙地，就到渡口。过渡再下堤，走一段田埂路，就到了外婆家住的那个村子。
     那些村子都很相似。村头有老树，村前有池塘，村子中间有大大的晒谷场。然后，进村和出村的路边，都种满了木槿。木槿细长，排在一起似一道绿篱。绿篱里稀疏开着淡红或淡紫的花，那么朴素含蓄，既不娇嫩鲜艳，也不芬芳馥郁，一点也不像花，倒更像是另一种颜色的叶子。
     所以，很神奇的是。从小喜欢拈花惹草的我，连看见小小不起眼桔花都要掐一支的我，从来没有摘过木槿花。

     也许从前见过太多次，记得太清楚，是以到很久以后仍然如此，见到木槿，就想到家乡。
     有时也觉得奇怪。这样不美又不香的花，竟记了这么多年。竟一见就亲切如斯。
     是如此吧。天时地利多么重要。是谁并无关系，只因此时此地。

     ——平淡日子里也自有甘苦。

   Ada。突然想起那一年。夜里我去找你，你问我遇见了谁。我没有说。
     你说：挺好。你总算不再什么都与人说了，你开始有自己的秘密了。
     其实何尝是你说的这样。我只是酒后惺忪晕乎，不知从何说起。

     那一年我十五岁。现在十年过去了。此刻我想着那些只需为考试和家长会发愁的日子，竟觉得像是上辈子的事情。Ada。原来我们曾经活得那么简单过。生命里没有多余的时间，去分给多余的烦恼。读书吃饭睡觉，心安理得且坦坦荡荡。
     如今再不能了。不能那样简单，也没有办法坦荡。我终于有了不能与人说的秘密。从前我总以为生命是可以磊落的，没有什么发生过的事情不可以告诉谁。尽管母亲总说，不要这么傻，告诉别人作甚。我只是不改。从前如果不说，是因为没有必要，而不是不能。
     如今终于不能。终于知道，不是所有的事情，都可以告诉所有的人。
 
     那么现在。你是会为我欣慰。还是会为我苦恼呢？

   《群魔》里面斯塔夫罗金说：一个人前半生的习惯决定了他后半生的样子。
     不敢想不敢想。我后半生会是什么样子？
     饭否里面有人说：爱看书的孩子永不会放弃自己。
     真的吗？但愿是如此。

   午后又下起雨来。说今晚有带食月出，想是看不到了。
     我出生以后，好像有很多机会可以看到天文奇观。如哈雷彗星、日晕、日食月食、流星雨（也算么？），还有据说是多少多少年来最大的一颗月亮。可是，这二十多年里刮风下雨、多云阴晦，又或者我考试生病睡觉……一桩桩一件件全部都错过。不过，好像也没有很大遗憾。
     未来的天文气象爱好者会怎样羡慕我们这个闪闪发亮的时代呢？连六月飞雪都有呢。他们哪里能想得到，就算是生活在这个充满奇景的年代里，也仍然有人什么都没见过哩。
     就像那些，偶尔被我羡慕的生活在盛唐的人们，也许活了一辈子，到死都不知道李白杜甫是阿谁……
     不知道自己错过什么，是幸福的人。

   Picasa弄了很多天，总是传不上照片去。半天半天才一张，然后就重试再重试，屡试屡爽。冬冬说是RPWT。我很不服气，但事实摆在那里无法辨驳。就窝着一肚子冤屈。
     然后今天中午，我终于人品大爆发，把好多照片都传上去了！只是爆发的时间比较短暂，还有更多，唔，还没有能传上去。不过，至少已经有内容了，不是空空的哦。

     地址在这里：http://picasaweb.google.com/oben0306
     当然，其中很多照片都在space里发过了……

     在豆瓣广播里看到silvermay说了两句话，都用“啊呜，”开头。觉得很可爱，就建了一个啊呜小组。
     啊呜小组的小组说明是：啊呜，每说一句话之前，先“啊呜——”一声。

     后来我不知道怎么的，就常常把它错看成啊呜小姐。
     啊呜小姐不是大老虎。啊呜小姐只是偶尔情绪低落。啊呜小姐喜欢下雨天、喜欢雨天湿漉漉的地，喜欢地上的小水洼，喜欢水洼里倒映出来的雨后晴天。
     啊呜小姐常常对事情发表很多意见。但啊呜小姐总觉得自己是个不爱说话的人。
     啊呜小姐很没有自知之明。啊呜小姐有点像我。

     啊呜——我这段话里面用了多少个啊呜啊！

     今天在饭否里面删一些纯聊天的话。想让发言看起来更紧凑一点。
     看到两个月以前说过的话：原来日子也有它的巅峰。
     然后是半个月以前的：原来那句话是真的。你以为跌到命运最低谷的时候，却不知道地狱已为你准备了十八层。我曾以为到底，不会再坏。却又开始往下跌。不知现在到第几层了？

     想来说巅峰的时候，已经过了最高处。正渐渐向下。
     然说最低谷时，却未必没有更低。

     可曾见过搬徙大树？枝冠锯掉，根系斩断。然后裹上重重麻绳，运去别处栽种。
     五年前去三峡，赶在工程前，看那最后一眼。重庆的滨江路旁，隔一两米便有一株两人都合抱不下的巨木。旁人解释说这都是水淹范围内的大树，都挖来了。
     那些树，像被砍去四肢和脑袋的人，夜里光秃秃地站立着。风吹不动，雨落不惊。
     我只觉得心头发堵。那么大的树，我的家乡也有。十里八乡才长这么一棵，种在村头的，用来为等候的人遮阳避雨。长在村里的，就由孩子们攀爬嬉戏。现在它们都被斩去枝干，连根拔起，数百株密密地簇在宽不过数米，长不足数百丈的陌生道旁，从头开始。

     隔四年再去。又过滨江路。问司机，说那些树都死了。
     生活的艰辛磨难，人类的贪婪自私、倾轧争夺，总是累及其他生命。

     我不是大树，未有机会长至参天。但当被连根拔起，切断牵连，也一样痛楚忐忑。
     是的。不是树，但一样有根。不在乎籍贯出生地，但那里有妈妈在。
     这二十多年来逃过家逃过课逃过考试逃过打针吃药住院逃过上班，但从未逃脱过责罚。幼时是不懂得要逃，待到长大成人，它已刻在血脉里，变成逃不掉。
     我情心愿意支付代价，偿还错误。好过良心日日夜夜来折磨。
     自己有的，我付得起。就当从零开始。但母亲的失望，成为另一条罪状。
     所以，即使决定了付出代价，仍不免煎熬痛苦。

     昨天夜里辗转想了很久。想问父亲，若十年以前离开的是我。母亲到现在应该也已释怀。就像她释怀了父亲的离开。
     但若离开的是我，这十年里她不会有这样多的担忧与失望。
     想了又想。又担心失了我这牵绊，也许父亲便不再顾忌，投向另一个女人的怀抱。
     那么母亲的伤心就变了双倍。
     是不是总是如此？生活给我们的选择永远是糟、更糟，和还会继续糟？
     那个唯一令我常在深夜祈祷让她远离忧虑愁苦的女人，是否注定避不开生命里的失望和伤心？

     上帝。你只是看着。看着。看着。你从不给答案。

     亦知近来日志写的灰暗抑郁，惹人不快。虽然已经极力保持平静。但情绪的往复不是那样容易掩饰痕迹。
     只能对大家说抱歉。容忍我的情绪垃圾。容忍我影响、破坏看官的心情。
     只是这里。两年多以来，一直是我的心情写字板。心情好的时候画阳光画小花，心情恶劣的时候也泼脏水倒垃圾。从来没有给自己定过什么要求和方向，一定要写得红红白白，高高兴兴，一团和气。
     事实上我现在连这日子也憎。为什么要每日地球依旧自转自的，太阳照样升起落下，风从北向南将云刮去，雨从天空落往大地？为什么人们照样出门，准点上班下班，吃饭睡觉，戴一副面具互相招呼？
     就算其他人都万事正常天下太平，但是我为什么要佯装什么都没有发生？

     这上面处处都愈来愈似坟墓，而我明明已将自己葬下地去。

     痛的时候，也仅有文字可宣泄陪伴。
     只爱朗朗晴日的人，请暂时回避了吧。
     目前我还没有心情，在space里挂太阳。

     早上出门前，将阳台上的植物浇了又浇，直到水从下面渗出来盛满底座。
     门窗都关好，免得蒸发太快。
     愿它们暂时忍饥挨饿，等我回来。

     念念不忘的是小王子里面那句话：人没有根，因此活得备极艰辛。
     如今想，正是植物有根，因而不能迁徙，不能选择自己落脚的地方。在悬崖就悬崖，在深谷就深谷。若不小心落在石缝里，也就歪歪斜斜探出来生长。
     生命总是如此的，看似软弱实则顽强，命运的齿轮只要还留了一线生机，就不放弃活下去。
     养在盆里的很多植物，都没有了这种来自大地深处的顽强。若无人照料，只得就死。

     像地下（又译没有天空的城市）里面那些动物园的动物，当轰炸来临，带着伤口在笼子里面悲鸣着死去。
     好在时间很短，它们还等得及我。但下一次就未必。
     以后我不会再养和种盆栽植物。

     也许该放弃养猫或者狗的愿望。仅仅是为了夜里有个暖源可依偎，这动机太自私。
     人类实在没有资格向其他物种索取什么。掠杀吞食就算是生存需要，养来作宠物又算什么呢？
     家里楼下的那一家野猫。有人喂食便吃，没有也绝不讨好乞要，吃完也不因此谄媚殷勤。大道朝天，各自坦荡平等，谁也不靠谁活着。
     那么。好吧。对自己说，我不会再动养宠物的念头。自己的甘苦自己担当，不再向其他物种索依顺温存。

     雨下了整整一天。从夜里到第二天夜里。
     妈妈打电话来，叮嘱注意穿衣。忽冷忽热的日子，小心感冒。
     小声应着。话哽在喉咙，不能说，就迸出眼泪。

     都说一场秋雨一场寒。
     每当秋天下雨，心里就叹息。
     这是第一场。昨夜很凉，我没有开空调，抱着被子入睡。
     天气预报说：明天26-35度，艳阳高照的日子又将与我们相伴。
     嗯。是吗。但总是一场一场凉了。
     夏天留的残念，一点一点被浇灭了。

     明天下午离开。周二回来。一个小小的短期培训。
     小官怨念很重：七夕啊。有没有人性啊。选这么个日子培训！
     小谭却很开心：就当去度假啊。总算可以休息了。
     还有同事殷殷相互提醒：记得带扑克牌去啊。
     我坐一边偷偷笑。众眼看花各不同。信哉。

     妈妈。
     常常的我希望你可以少爱我一点。少爱一点，就不会有那么多担忧和泪水。
     但我又总是恐怕有一天，你不再这样爱我了。因为太过失望或者生气，真的就放弃我。
     那样的话。这个大大的蓝色星球上，就只剩我一个人了。

     阴雨天。低低沉沉地压在头顶上。
     每当这种天气，我总是很渴望能够在房间，歪在床头，手里有一本书。床边桌上，小书灯开着。还有一杯茶，暖暖的热流缓缓升腾。
     是的。这就是我喜欢的度过阴雨天的方式。不上班不上学的阴雨天都是这样过。
     很习惯了对生活的想象里除了自己没有别人。

     凌晨时分抓着冬冬讲电话。有一个人在耳边说说笑笑也是好的。虽然胃依然是沉痛如铁。
     但毕竟是还可以笑。还可以说到别人笑。

     冬冬正说到最宏大高潮处，一激动碰到了挂断键。我一看已经过了两点，便不打过去了。
     手机上只两毛三分钱余额的冬冬发短信来：我还没讲完！我还要讲！
     我说：冬冬是个寂寞鬼。
     他回：难道嘉树那个死人比我好得到哪里去。
     我是死人。你是鬼。这就叫人鬼殊途。

     早上依然在六点半准时醒来。
     多可怕。可怕的不是晚上睡不着，而是早上依然起得来。
     可怕的是每天只睡四个小时，却仍会做梦。
     梦里有一个人斥我太慢，说我慢吞吞像蜗牛一样。

     真的很慢。伤口割开很久才知道痛。
     那么熟悉亲切。曾伴我日日夜夜。的十年前的冬天。
     苏醒了。

     到现在发现自己真的是个恋物癖。
     很多东西，想到要丢弃都觉不舍。

     其实也有想过。如果突然一场大火，要怎么办。
     想来想去，应该尽快拿最大箱子装尽可能多的书往外跑。对了，如果来得及，还有笔记本。
     跑到了安全的地方，再开始心疼那些没有带出来的书。
     然后没地方住了，开始心疼床铺被子。第二天起来开始心疼牙刷毛巾衣服鞋子。
     要慢慢的才反应过来已经一无所有，到需用什么的时候，就心疼什么。

     东障西忘说他曾借三百本书给图书漂流站，没有指望再收回。
     我说我做不到。买来的书很多都未看完。看完的那些，能不再看的也已送人。
     有次捐书，左看右看舍不得，赶周日跑回家去找得一套蒙田纪伯伦等人的散文选捐出。
     因为买了已有十年，十年里都从未想看，以后也必不会看。
     他笑话我不能破执。我亦无从辩驳。

     什么都可以。损之又损，退无可退。仍有身外之物放不下。
     也算是一点执念不灭。

     从前有一个妈妈。她晕交通工具，不光是车和船，还包括牛车马车自行车，只要是双脚离开了地面的前进，都令她无法忍受。
     所以这个妈妈到哪里都是走着去。所以这个妈妈很少出远门。

     后来她的儿子长大了。好在离家不算很远，三十多公里路。这个妈妈每次想看儿子了，就收拾好东西，早早地上床睡觉。第二天天一亮就出发，刚好赶上在儿子家吃晚饭。然后要走了的那天也是，早上出发，晚上回到家里。正好给爸爸做饭。
     再后来，这个妈妈老了。但是她仍然晕所有的交通工具，每次要去哪里，她仍然用一双脚走着去。

     这个妈妈从来也没有走出太远。她总在爸爸和儿子之间来回。
     这个妈妈一辈子也没有坐过摩托车、汽车、轮船，更不要说飞机。

     最后，有一个晕汽车的妈妈把这个妈妈的故事讲给女儿听，女儿就记在space上。

     妈妈。如果你哪儿也不能去。就让我代替你到处去。
     再回来身边讲给你听。

     亲爱的上帝。谢谢你。你行大能于地上，叫我们仰望见。
     上帝安排的总不会错。人该为自己的行为付代价。

     想念我的淡蓝色嘎嘣嚓星球。它在我的梦里，又遥远又明媚。
     可是亲爱的上帝。我哪一日才可以离开这悲怆的地球，重新回到那里去？

     今天是小猪妹的生日。愿她健康快乐。

     希望我们永远都不要说：今后再也不会开心了。
     真的，生命那么长。不要急着不快乐。

     要努力快乐。在这个没有快乐的星球上。

     自从开始混饭否，说话就越来越短。一个意思的表达怎么也超不过140个字了。

     然后就开始考虑。我是否应该借鉴牧羊，不负责任地发个通告，然后随心所欲地闭关二三十天。等到一堆废话把自己撑得发慌再重新出来刷板子。一刷就十多二十篇，看死那些天天吃闭门羹还不死心的人。
     或者干脆学silky，什么都不说。隔三五年出来漫不经心地发一篇，把望眼欲穿的人感动得热泪盈眶，然后热泪都晾成了死灰也等不到下一篇。
     还有soda。直接让外星人抓走，消失得无影无踪。

     外星人真嚣张。
     向往地叹口气。还是回过头来，老老实实耕这一亩三分地。

     昨天看到了醍醐兄的醍醐堂记。写得真好。仿佛醍醐在另一个截然不同的世界生活似的。那个世界里竟然还有传奇，人与人之间还有信任，还有知恩图报的人和善恶果报的事。真令人神往。醍醐更早一些的文章在这里。
     嗯。如果不出大意外，这就是嘉树心目中的2007年最佳博客候选啦。

     夏天在的最后一天。

     季节更迭总不似生命交替那般惨烈——人总将死生作大事看待，春去秋来却都静悄悄的。花满枝丫恍惚才是昨天的事情，一转眼已经落叶飘零。春夏秋冬就这么沉默地来了又来，去了再去。
     也许可以说，春天年年都来，可是人却只活一次。
     可是我们又怎么知道，年年来的，都是同一个春天呢？

     一个人生命里有多少个夏天。

     在我感觉，它们每一个都鲜明灿烂，热烈焦灼，历历在目。然而有着各不相同的面貌。
     它们每一个都会结束。它们每一个去了都不再出现。

     这个夏天从容不迫地去了。
     无法从容的是我。

     而我原以为它会一直这样。空茫难熬，辗转漫长。永不结束。

     星期一是我最痛苦的一天，总是忙得魂飞魄散。除了工作上的琐碎的事情，跑来跑去之外，还要忙着上网看文聊天，时间一点都不够用嘛。

     然而这个星期一的痛苦却有报偿。
     首先是办公室终于不甘不愿地发了个通知：“根据省委办公厅通知精神，8月20日前，各处室、直属单位在确保工作正常运转情况下，可分期分批安排人员适当轮休。”
     虽说此刻离八月二十日已经没有多少回旋余地，而且我上班时都不能确保工作正常运转了，何况休假。但准许休假你自己休不了是一回事，根本不让你休假又是另一回事了。

     然后是一大早，在我还未开始忧愁午餐吃什么的时候，就已经收到雷（后面没有锋字了）同学的短信，说请大家晚餐。雷同学前段时间不声不响结了婚，我还是从段段处才得知。
     如今想来，不声不响把事办了的都是好同志。我要大力赞美这种补请吃喜酒的行为，因为吃请者是无需补送红包的。号召有结婚意向的maggiey、大宝和迟早会有结婚意向的群子、木子，以及万一不小心突然有了结婚意向的ada、牧羊人等人向雷（没有锋字了）同志学习！
     当然。实在不愿学也无妨啦。都容忍了你们这么多年了，补点钱送出去也行。

     好吧。就让我带着一个可能实现不了的休假的梦想，带着瘪瘪的钱包，去吃这一顿迟来的晚餐吧。

     每个星期从周一开始美好。

     看到一句话说：对我来说，爱自己比爱别人更难。

     嗯，这样的人也有！——第一反应是如此。
     细想想也有道理。我们都最关注自己、最在乎自己，但未必是爱。

     从这一句话想开去，有多少人是不爱惜自己的呢？
     有时候做一件事做得正起劲，就不吃饭了；玩一个游戏玩得忘我，就不睡觉了；爱一个人爱到不行，就不要自我了……这都是有的。

     爱一个人就要对他好。很多人都对家人很好，对朋友很好，唯独不知道怎么对自己好。加班到深更半夜，喝酒到肝胆俱裂，还有病到神智不清也懒得往医院迈一步——一点都不爱自己。
     有些甚至恨自己。给自己画地为牢，与全世界为敌；苛待自己，从肉体和灵魂两方面逼迫煎熬；放弃自己，再肮脏不堪的现状也苟且下去。
     还有的人，总是把自己逼得很累。用别人的标准衡量自己，引用别人的观点说话，按照别人的方式思考，做别人眼里成功的、值得羡慕的人。努力很久，得到很多，却仍不快乐。连自己想要什么都忘记了。

     我们每天想得最多是自己，说得最多也是自己。我们最着急最紧张是自己。但是怎么真正去爱自己，对自己好一点，却好像还没有学会。