房间里进来一只苍蝇。嗡嗡叫着绕日光灯盘旋。
     随着春天来，夏天来，日子也会一点点暖起来。夜里开着灯，循光而来的小虫只会越来越多。

     我有时觉得它们很吵。特别是嗡嗡叫着又“夺”一声撞上去的苍蝇。偶尔前仆后继死在炙烫灯泡下的小虫也很烦人。有时却又觉得它们很幸福。求仁得仁，死又何妨。这些时候，我甚至舍不得驱赶它们。诚然是人类发明了电，但既然用的是地上的能源，又有什么不能与地上其他生命共享的。
     如此，我也是个无原则的人。没有恒久的喜好，亦没有坚执的厌憎。说话做事全凭一时喜怒，挖了许多坑，却打不成一口井。

     高中时借了同学一本菜根谭看。觉得很好，竟是没有还给他。前段时间想起，手边又没有，便在网上寻了打出来。
     现在已经很少有长段完整的时间看书，包里装的，床头摞的，都是行文流利通畅的书。稍微拖滞一点的文字都看不下去，更不要说佶屈聱牙的古文。去年打算看一看墨子，就一章一章地抄下来，比光用看的能集中心力多了，只是也没有坚持到完。菜根谭字句其实已很晓易，然我总怕看着就一目十行走马观花，错过什么微言大义。便也一节一节抄着。
     然比初次看时感受差了许多。只觉得拖沓沉滞，言语间又未见得很高明。絮絮叨叨，不过是些尽人皆知的俗理罢了。比之幼诵之增广贤文，又差得更远。虽然后者也无非是各种诗句并俗语警句的集锦，又有许多自相矛盾处，世故处过于世故，天真处过于天真。但毕竟是易于记诵的缘故吧，且其中有些本身就是典雅的诗句，我至今没有忘光，并很有几句，现在想起来觉得心里发酸的。
     于是剩下大概三分之二篇幅，是否继续抄下去，又很成了一个问题。

     三最近写的一篇日记，记她去上海面试那一日。我并不知道那是个什么杂志社，只是恨不得蹦进去日记里告诉她巨鹿路如何走。其实我也不过由饼饼带着去过一次。
     看着日记的时候，心里隐隐嫉妒那个“先生”，整篇日记仿佛就是向“先生”的一段讲述。只是看到最后，忽然有点释怀，我在想，“先生”莫不是指的沈从文？三这一篇日记，行文之舒缓从容，实在令我想到他。
     不知道从什么时候开始，习惯用简短的断句，习惯用句号，习惯在记叙时自行忽略掉那些琐碎的杂音。我不是能把长句子写得好看的人，稍一放纵，就成拖沓啰嗦。又从来没什么要紧，只是三两事件凑一起，内容空洞无物，字句却断断续续。看来有点像安静，其实是乏味。
     所以又不得不赞三写得真好。笔仿佛就是她的眼和她的心，从笔底看出去，一桩桩一件件，如在目前。看的时候不由随着她的节奏轻轻放慢了脚步，想原来和那些琐碎事情的相遇也可以这样宁静细致。
     不管是怎样的时代，怎样的世道人心，总有些人不受影响，依着自己的节奏行走，依着自己的性情生活。每次看三的信或者字，都令我惭愧于自己的懒惰与浮躁。劝我开始学习就不要中断，仔细找找已是去年十一月豆邮里说的了。只我仍是没有坚持下来，且学问一事，想来竟很有些心灰意冷了。我太像那只苍蝇，只是嘈嘈切切扰人而已，要一心一意扑火却是难做到。
     然三是这样难得的好女孩子。真愿她能得她所愿的。

     这些天雨一直下。天气又冷下来，身上的衣服一直减不掉。我一直头痛。
     其实不太想在日记里记身体的各种大大小小不适感，太像抱怨和自怜。虽然我也会向人诉苦，但，对着具体的某个朋友，和对着空白墙壁般的blog是不同的。尽管心里也知道它终于是要被一些具体的人看到，而这些人在最孤单时刻曾给过我莫大的温暖和安慰。
     
     只是，生命里有太多寂静冰冷的冬天，太多空乏无力的时刻。太多面对墙壁说话，得不到回音的夜晚。好容易积聚起来的温暖，在漫长的日子里，渐渐散了。
     
     久违的反反复复发烧。我想起那一年，同宿舍女生的男友因脑瘤去世。死前一个星期里，也是反反复复地发烧，大家都以为是感冒。那天半夜我缩在被子里，迷迷糊糊地冷且烫着，忽然害怕起来。若我也这么烧着烧着就一睡不醒呢？
     便起床，将衣服披上，哆哆嗦嗦地往医院去了。
     今天夜里加完班回来，过马路时很紧张。往来的车灯令人睁不开眼。我想自己真的很怕死。

     有那么多我爱和还没来得及去爱的人。有那么多我仍然爱着的人。有那么多我看了又看，永不厌倦的美好事物。有那么多我读了又忘，忘了又读的诗和句子。想起来，都是很舍不得很舍不得的。
     这样想，也就把这空洞无味的生活，生活里种种难耐的小痛苦、小烦扰，日复一日地，坦然受了下来。