有段时间觉得爱情简直是像鬼一样。你到处听说，甚至也有人见过，患得患失了这么多年，但你从来没撞上。
     它好像只存在我们小时候的脑子里，长大后就只能在书和电影里寻找痕迹。

     常常跟朋友说起李白的长干行，那便是我心目中的理想爱情。青梅竹马，两小无猜，有期盼有等待，和着岁月一起成长。
     真正谈恋爱以前，我不知道两个人在一起原来有那么多磕磕巴巴。刚开始一切都很好，相处时间一长，矛盾就浮出水面。寻常小事我不去计较，然而日久也无改善，便在心里一点点给对方扣分。待扣到水平线以下，我也不喜欢这个人了。
     大学快毕业前，抓着水洋发牢骚。说他人恋爱都一马平川，怎我就坎坎坷坷跌跌撞撞，遇到的人总是不对，这也不对那也不对，一点都不合拍。其时水洋与王菲也交往近一年了，看着仍是和和美美羡煞旁人。他却告诉我说这世间没有完全默契的一对，甚至十分之八的默契也没有，有得十分之六，已是天作之合。有十之四五，就值得去努力经营。
     那晚的谈话让我回去大哭一场。殷殷盼了这么多年的，原来竟是不存在的东西。

     我理想的爱情，不过是我喜欢你你喜欢我。倘得一个人看我什么都是好的，而我看他亦什么都是好的。那么这世间其他一切的不如意不顺遂，我都可以忍受了下来。
     本就不是愈挫愈勇的人。后来，渐渐觉得爱情是个鬼。又或者，是500万的彩票大奖，是UFO。或许存在于这个世界，但永不会出现我面前。别人遇到的也许是真的飞碟，我遇到的只是会飞的盘子。有人训狗一样掷出来，我就信以为真地呼哧呼哧跑过去捡。
     说这么多，其实不是在抱怨。
     就像一个信徒，当他不信上帝的时候，有人拿了别的偶像去欺骗他，他因而怀疑起这个世界上是否真的有神在，以及这个世界是否真的属于神。

     今天白淡说，还是不要谈恋爱的好，感情也很靠不住的。小宇说，所以我没打算找男朋友，也没打算结婚。
     想了又想，跟小宇说婚可以不结，恋爱还是要谈的。亲情友情爱情，既然来世上一趟，还是收齐了走吧。少了其中一样，怪遗憾的。
     我如今觉得，美好的过往就算失去也不妨记住，然而不堪的人与事切勿往心里放。遇见谁由不得我，他人是否喜欢由不得我，往后会怎样也由不得我。但我总可以选择如何去对待，如何去忘记。
     所以不妨把美好的东西都看作神意，我从未见过，然信有神在。就像爱情，即使从未遇见，也相信它是真实存在的东西。信，它就会有，就会在。

     这几天来，每个早上都被突如其来的大雨惊醒，然后磨蹭着磨蹭着，待出门时，雨就停了。想是天亦怜人上早班啊！尽管如此，我却愿意它一直下那么大，那么大，就可以有借口迟到。

     昨天白淡说，这几天没有出门，就没有花钱。
     木木峰说：谁说不出门就不用花钱？从早上起来就开始花钱，你刷牙挤牙膏，挤的不就是钱吗？
     倒叫我想起饭否里看到的一句话：开门七件事，钱钱钱钱钱钱钱。

     上周买入一记帐本，颜色素淡，表框简单可爱。就开始记日常流水支出了。一来二去有点乏：就这样么？原来我平日支出，不过是吃喝、买书、交通三大块啊。那么，立志今年不买书之后，岂不是可以省下三之一的开销？前景美妙，我得努力隐忍。

     本年度读书计划已做好。想到从前日志写要读的书从来没有完成过，就不在此发愿了。

     十年前，我以为这个世界上没有什么能令我畏惧、能伤害到我的。慢慢才发现，我的无畏是因为无知，我的勇敢是来自愚顽。这世上原有那么多令我疼痛、令我害怕、令我难面对、令我不愿使之发生的事情。
     我是一个胆小软弱的人。
     可是，要怎样的心如铁石，才可以在这个世界上，忍受“活着”本身。

     好多事情我哭过就忘了，就不再想了。或者狠狠哭过一顿，继续努力面对。可是妈妈，涉及到你，我连多一点都不敢想，怕不吉利。那年你说，在这个世界上你只有我了。我还觉得这样不好，觉得你不该这样说这样想。后来，后来。
     原来不是的。原来是我，在这个世界上只有你了。

     妈妈。你不要老。你不要生病。不要吓我。

     从前那一次在秦岭，天黑仍绕不出山谷，眼睁睁看着手电筒渐渐用尽，我心里是很害怕的。然而还有同伴，彼此都怕，然而彼此都不敢说怕。在雪地里摸着树枝前进，又冷又饿的当儿，我第一次在心里把遗书准备好了。
     至今仍记得内容。大致是这样的：妈妈不要难过，我不害怕，也不伤心。我高高兴兴地来这里，玩得很开心，就是有点过头了。欠木子五百块钱，请记得帮我还她。宿舍里的东西就不要带回去了，免得你看了又想起我。书和碟就送给同学吧。衣服捐掉烧掉都可以，还有乱七八糟的东西，本子、信件或其他，一并烧了就好。对不起妈妈。以后，希望你不要太想我。
     后来走出了山谷，走上了大路，见到了灯火。恐惧渐渐褪去，生的喜悦重新涌进心里。我们高兴得疯了，又唱又跳，把已经冰冷的馍全部分了吃了，已经拟好腹稿的遗书就都丢到脑后去了。
     第二天我问同伴，有两个也和我一样，已经开始在心里写遗书。没有问他们内容，想来都是大同小异吧。

     其实这样死挺好的，地点幽僻宁静，且时间充裕，我们可以慢慢检点此生。向谁托付后事，欠谁的，差谁的，一点点勾销。父亲死得突然，什么都来不及叮嘱。我想他心里一定带着许多不甘。想从前的人都是生病或老死在家里，弥留之际，身前身后一一叮呤。如今人们什么都快。一切东西都因其太易得到而贬值，亦因其太易失去而无人看重。包括生命。人太多了，生得多，死得也多。生死之事见过太多，就渐渐视若等闲。
     我生下来也是一肚子古典主义情怀，越长大就越往现实主义靠拢了。换作现在写遗书，要叮嘱的事情怕是要写上满满两页纸——当然，顶好是活得长一些，活得长一些，就可以不用再向任何人交待。自己收拾干净，随时坦然就死，一个字都用不着留。

     昨天才发日志说当年舍友都未婚，今早便见老大留言告知噩耗，哦不，是喜讯。原来她和小华都已经失去了自由，哦不，是有了自己的家。唉！哦不，啊！这是多美好的事情啊！

     其实我一直很希望身边的朋友都婚掉。这样她们才会有自己的家，才会有自己的屋子。这样我才可以挨家挨户地去蹭吃蹭喝蹭住，并且不惊扰到各位叔伯阿姨们。
     我尤其希望找到好归宿的是maggiey同学。她曾经说过如果将来找到一个老公养她，那么她的钱就拿来养我。我一直在等着这个将来，它却还没有来。
     大学里maggiey交过一个男朋友，有次在一起聊天。说到养我一个月需要三千元左右，养她则需要五千元。那个男生很好奇地问maggiey：为什么养你要这么多？她豪气冲天地指着我：因为我要拿三千出来养她。于是后来他们分手了（奇怪，我为什么要加这个于是，这可不关我的事）。
     并且她到现在还没有嫁出去。也不知道关不关我的事。

     向老大和小华致以我迟到的祝福，祝永浴爱河。
     并向maggiey献上我迟到的祝愿，祝得偿所愿，还有前两天我看到一句饭否：“其实我装起来蛮可爱，就是不大新鲜了。”请早晚默念之，面壁反省之，自我鞭挞之，奋起追赶之。

     昨天有一个初中同学加我QQ，很热情地发他六岁儿子的照片给我看。
     说实话。对那些不熟也不喜欢、又没什么机会打交道的人，我并不太好奇他们的儿女长什么样子。

     于是想起已经有两年多没上过校友录了，便上去看一看。铺天盖地是通知结婚的消息，还有婚纱照及儿女照片们。好在（可惜？）宿舍校友录没什么大红大绿的消息，冷冷清清挂着些生日祝福和日常问候。
     我们是幸福吉祥的一个宿舍。我们宿舍至今没人放弃自由进入家庭。哇哈哈哈。
     多好。风生。你会是第一个。

     看婚纱照觉得尴尬，因为认不出到底哪个是我的同学。幸好校友录上都有上传者的名字。有一个初中同学的结婚照像极了当年革命小夫妻的合照，只是从头到肩，两张脸凑在一起。虽然她也长得偏离了我记忆中的模样，但看着就想起我攒了一本的爸妈当年旧影，很亲切。
     总觉得那时候的阳光真好，虽然是黑白的相纸，也让人觉得周身温暖。那时候的人笑起来都那么好看，脸上一点阴霾都没有。我花了那么大的气力，那么艰难才能爱了我认识的那个父亲，可是看他年轻时候的照片，一眼就喜欢上了。
     我把爸妈年轻时候的照片都夹在一本本子里。常常拿出来看。数量很少，可是每一张都弥足珍贵。
     还有几张是我小时候的照片。我从小不爱照相，长大后亦如是。一张三周岁留念委委屈屈，听说是之前不肯照刚挨过打的。自己看自己怎么都可爱，于是夹在钱包里去年掉掉了。
    
     这件事想起来都还伤心。于是写不下去了。

     到凌晨两点半，才忽然想起答应了zzy早上八点半之前交稿。急急地披了毯子起来，幸好宿舍重又拉上了网线，否则只得出门去网吧了。
     我为什么总是要做这样没头脑的事情让自己不高兴呢？

     新年第一个要谢的人是zzy。谢谢你常开了天窗等我。谢谢你总记得在最后期限之前再提醒我。谢谢你在十月亲自捉刀帮我交了作业，稿费还归了我（对吧？其实我也没算）。
     新年。希望你能做自己想做的事情。一切顺遂。